Мардай ГУДБАЕВ. Герой нашего времени или …Не-Куклы


«Купи Большую книгу афоризмов – кладезь эпиграфов к статьям!»
Неизвестный любитель эпиграфов к статьям

Студия. В ней двое – Ведущий (В) и Собеседник (С). Собеседник одет в дорогой костюм, который помят, галстук съехал набок, белоснежная сорочка потускнела и застегнута не на все пуговицы. Ведущий смотрит в камеру, за которой скрывается Оператор(О).

Ведущий: Добрый день, с вами наша постоянная программа «Герой нашего «Времени», или Не-Куклы». У нас в студии известный гость, Пархат Дурхатович (неразборчиво), который, как вы помните, обвиняется во всех грехах, и пришел к нам на программу, видимо, каяться…

Собеседник: Мне не в чем каяться, я ничего не совершал. Я пришел к вам ответить на обвинения, доказать, что я ни при чем.

В.: Так это на суд надо было идти прямиком, что же вы к нам-то зашли?

С.: Да вот как-то потянуло, знаете, вы же мне родные, вы же – мой бывший канал.

В.: Как же, как же… Помню, брал я у вас интервью, в котором вы заявляли «Я – успешный руководитель финансовой полиции», после чего вас сняли. Потом вы в другом интервью мне заявляли «Я – перспективный руководитель Комитета», после чего вас опять сняли. Наконец, вы заявили в интервью опять же мне «Я – медиа-магнат!»… Может, пора остановиться?

С.: В настоящий момент я – свободный человек…

В.: Вот видите, вы опять …

С.: …и могу приходить и говорить с кем угодно, мне никто не может диктовать…

В.: Ну что ж, раз вы не боитесь неприятных вопросов, начнем? Ваши преступления рассматриваются в суде, поэтому мы не будем останавливаться на них. Поговорим о ваших прошлых грехах.

С.: В прошлом у меня не было грехов…

В.: Ну как же не было, Пархат Дурхатович, да вот давайте хотя бы СМИ возьмем… Да хотя бы наш канал! Как вы получили его, отняли же!

С.: У вас неверная информация. Мне его подарили…

В.: Кто? Кто мог вам подарить телевизионный канал?! Машину я еще как-то понять могу, но вот телеканал…

С.: Говорю же вам. У меня был день рождения, я получал подарки от друзей, вдруг раздался звонок в дверь, я открыл, а на пороге – он!

В.: Телеканал?!

С.: Да нет же (какой вы тупой!) - акт о передаче мне в дар учредительных документов телеканала, а на полях красной пастой написано «С днем рождения с….!». «С», я так понял – подпись, но никто из моих друзей на «с» мне канал не дарил. Теперь я думаю – может, меня подставили с этим телеканалом?!

В.: И вы утверждаете, что не знаете человека по имени Морис Диллер и никогда не встречались с ним?

С.: Почему я должен его знать? Я же не спрашиваю вас, знаете ли вы Ганнибала Лектора, встречались ли с ним?!

В.: А вы его, типа, знаете и встречались?

С.: Ну да. Знаю, и встречался, и не раз. Но я же не выпячиваю это…

В.: Но это же… Ну и как он?...

С.: Кто?

В.: Ганнибал Лектор…

С.: Нормальный грамотный мужик. Умный, знает историю, любит искусство. Кулинар неплохой, я пробовал его блюда…

В.: А как вы относитесь к кино?

С.: Это хорошо, что вы спросили про кино, про это величайшее искусство античности…

В.: Современности…

С.: И как таких людей берут на телевидение? Каждый школьник с высшим образованием знает, что кино – античное искусство, придумано греком Шекспиром. В настоящий момент не пользуется таким успехом, место кино занял новый жанр искусства – дивиди.

В.: Ди-Ви-Ди?

С.: Да, правильно, вы правильно произносите это слово – через дефис и с большой буквы. У меня этого Ди-Ви-Ди на дисках просто завались. Завались на диван и смотри все это…

В.: Ладно, оставим в покое эту темы, а то мы как-то отвлеклись. Итак, вы говорили о телеканале, подаренном вам на день рождения….

С.: Так вот, лежит этот документ, а я стою над ним и не верю глазам. Я ведь так мечтал о собственном телеканале, кстати говоря, именно об этом. И кто-то исполнил мое желание. У меня часто исполнялись мечты, но я так и не смог к этому привыкнуть. Помню, мечтал о своем сахарном заводике, и вдруг – бах! – дарят неизвестные дарители именно мне, в честь какого-то праздника, Хеллоуин, что ли целый сахарный центр! В детстве всегда мечтал быть Штирлицем, шпионом…

В.: А космонавтом не мечтали стать?

С.: Нет. Представляете, была у меня глупая идея стать сантехником. Папа отговорил, отправил в медицинский. Говорил, там тоже трубы будут.

В.: Вернемся к вашему печальному настоящему. Скажите, а если вас схватят полицейские, вы же в розыске…

С.: Мне адвокат посоветовал хитрую уловку, говорит, так в России делают, если надо иметь при себе огнестрельное оружие и при этом не иметь проблем с законом. Так как оно запрещено к ношению, оформляется у нотариуса справка, что данный конкретный ствол был найден и в настоящий момент транспортируется в органы правопорядка. Главное – успеть вписать дату предыдущего дня, если схватят.

В.: Я знаю об этой схеме, но это же… Постойте, а к вашей-то ситуации как эта схема относится?!

С.: Ну вот, видите, у меня справка есть, венским нотариусом выдана, в ней венским по белому написано: «Найден подозреваемый. В настоящий момент транспортируется собственными силами в казахстанские органы правопорядка». Главное, успеть в случае чего дату вписать. Но лучше бы мне не попадаться…

В.: Постойте, но эта схема с пистолетом – это же бандитская комбинация, ее бандиты используют…

С.: Ну почему бандиты, нормальные же бизнесмены.

В.: Вы считаете, такие методы ведения бизнеса, как в России, - это нормально?

С.: А что, вы знаете какие-то другие способы ведения дел? Разве человечество придумало модели эффективнее?

В.: Вообще-то да, потому что методы, которые вы называете нормальными, незаконны.

С.: Да?!

В.: Меня удивляет, что это так удивляет вас…

С.: Вообще-то мои учителя по бизнесу говорили, что мы действуем в рамках закона, что это – обычная практика. Я тоже первое время недоумевал – разве закон позволяет пытать конкурентов? Теперь-то я вижу, что был жестоко обманут.

В.: Слушайте, а какой у вас Ай-Кью?

С.: Нет, у меня не «Ай-Кью», а «Брабус». Но я считаю, что разговор о моих автомобильных предпочтениях слишком мелок в свете происходящего со страной, в условиях ужесточающегося кризиса политической системы, в условиях попрания прав и свобод гражданина, которые имеют место быть в нашей так называемой демократической республике! И это в то время, когда во всем мире нормально функционируют демократические государства, соблюдающие все правила демократии и чтящие права и свободы своих граждан!

Оператор (высунувшись из-за камеры): Послушайте, вы не могли бы последнюю свою реплику повторить. У меня кассета кончилась…

В.: Сейчас повторим.

С.: Вы издеваетесь?! Повторим! Я целых три дня учил эту реплику, не читал, не смотрел ничего, чтобы новая информация не перекрыла, не вытеснила прежнюю! И вот когда я без остатка опорожняю память, без запинки произношу подготовленный текст, у этого му…ка кончается кассета! Это заговор!

Собеседник вскакивает с кресла, срывает с шеи галстук и выбегает из студии.

В. (в камеру): Итак, мы с вами стали свидетелями того, как у этого преступника не выдержали нервы после наших честных и смелых вопросов, и он попросту сбежал. Такие вот герои нашего времени попадаются. До новых встреч! (Оператору) Сейчас кое-какие вопросы переснимем, потом я видео смонтирую, получится конфетка: драма - преступник и его совесть! (В сторону) Кое-чему он нас все же научил….

Продолжение следует
 
Рейтинг: 
Средняя: 4.8 (5 votes)

Комментарии

Кто такой Гудбаев? Типа "Дутбаев"?

Психиатр писал что ли пьесу:-)))

Лажа какая-то. Рахат может и чмо. Но только из этого "Дурхатовича" не ясно ничево.

Что-то в этом есть - а в целом... Фуйня по-моему

Рахата погубит АрмангульКапашева! Так написано в книгах судеб!

Есть грамотные приколы, но все это нужно читать и сразу представлять по ролям, а не воспринимать как простой текст. Представьте, что это говорится на сцене Камеди Клаб... Чесно - ржал.

Плюс чумовая подъебка с эпиграфом - Юрицины и прочие - вам сюда

СЧИТОВА, пацаны, СЧИТОВА!!!

А СПИК смотри мало читают. А зря:-)))

Красава пацаны! Над всем этим идиотизмом надо смеятся! Я имею ввиду главного Идиота - брата Бората и старшей сестры сестер шуХовых

Пра миня есть, зачот!

Вильям Шекспир и Николай Гоголь просто отсосали у афтора этого жестяного шедевра. Видимо размышление оного в заблеваных чайханах дало о себе знать. Рассмешил пост про Армангуль. Видимо будет убивать меня заржавевшими маникюрными ножницами Дилярам Аркин

Роха, держись! Все силы зла ополчились на тебя! И только мы знаем, что ты не Дурхат-улы!

Джанибек (Джон) из тебя не только плохой журналист, но и плохой гражданин. Продаешься всем подряд как проститутка! А какие у тебя предки, только фамилию позоришь!

Воте на-а... А что, Мардай Гудбаев это старый Джоник? (Понято из предвыдущего коммента "главному реадктору")

Джонег, не бери в череп! Идьёты которые выдают тебя за аффтара - ни хрена не секут поле. Этот высер скорее всего фтыкал Макс Иволгин. А по теме - всио фтему и фструю! Тут надо видеть в лицах, слушать роли, на что это банда уйопков не способна. А так - зачод. Пешы есчо, Макс-Мардай!

На Гео под этой статьей так-о-о-о-й высер нарисовался... Рекомендую.

А слабо копирнуть сюды?!

Счас!

Смийалсо. А в остальном я считаю, что РАфинад должен быть укушен. Пока - укушен. Этого хотят многие во власти. Так...укусить и отпустить. Или опустить. Но никто с верхов не желает хавать РАфинад целиком. Можно и подавиться. Папа еще не сказал своего слова, а ведь он может и простить. И тогда прелюбопытный преферанс получается. Остальные зятья курят бамбук, а РАфинад получает лицензию на отстрел своих гонителей. А если его вкусы совпадут с Папиными? Это значит - выпускаем РАненного зверя и кто не спрятался, никто не виноват.

Еще год назад аффтар вряд ли бы опубликовал такое. Бандар логи!

Следующая неделя будет жаркой. Попомните мои слова. Уже и Нурекена голос в прослушках звучит.

Господи, дожились. "Уж голос самого Нурекена...". А что тут такого? И самое главное - что такого нехорошего он там сказал?!

это шутки

некоторые фрагменты очень прикольные

про айкью и брабус

и на пороге он телеканал

:))))))